Pateikiame juokingiausių trumpų juokingų 2018 m. istorijų rinkinį, kuris neabejotinai privers akimirksniu nusijuokti per mažiau nei 1 minutę.
Komedija buvo sukurta siekiant pramogauti ir sumažinti stresą. Yra daug komedijos formų: nuo paveikslėlių, spėlionių ar istorijų, kurios vėliau supakuotos į eskizus, iki komedijos filmų.
Apsakymų ar novelių pavidalo komedija, be abejo, yra viena iš labiausiai momentinių komedijų.
Kodėl?
Skaitydami ar girdėdami trumpų istorijų nuotrupas, galime akimirksniu nusijuokti.
Šį kartą Jaka pasidalins trumpų juokingų istorijų rinkinys kuri tikrai privers jus juoktis.
Gokil trumpos juokingos istorijos
Štai keletas trumpų juokingų istorijų, kurios gali greitai priversti juoktis, fragmentus. Checkidot!
Mirties prevencija
Vyras buvo sučiuptas įeinantis į kliniką ir pasakė gydytojui: „Prašau, padėk man, daktare. Man peiliu durta į nugarą“.
Gydytojas pažvelgė į laikrodį ir pasakė: "Dabar 2:30, o aš dirbu tik iki 2 val. , 08:00."
Vyras pasakė: "Bet rytoj ryte aš mirsiu. Dabar tu turi man padėti."
Supykęs gydytojas atrėžė savo pacientą: „Mandagiai jums paaiškinau, kad baigiau pamaina aš šiandien ir nieko negaliu padaryti už tave. Tu turi ateiti čia rytoj“.
Vyras pasakė: "Bet jei iki rytojau neteksiu daug kraujo, aš mirsiu. Ar nematote šio peilio, kuris smogė man į nugarą?"
Gydytojas, kuris buvo labai piktas ir nekantrus, tada paėmė peilį pacientui nuo nugaros ir įsmeigė jį į akį.
„Dabar galite kreiptis į šalia esančios klinikos akių gydytoją, jis dirba iki 16 val.
Tylus konkursas
Motina ir dukra smarkiai susimušė. Kadangi niekas nenori nusileisti, jiedu galiausiai nusprendė vienas kitą nutildyti.
Staiga vaikas prisimena, kad rytoj bus mokyklos piknikas į Jogžakartą. Problema ta, kad visą šį laiką jį dažnai pažadindavo mama, nes jis buvo tokio tipo vaikas, kuriam sunku atsikelti ryte.
Jausdamas, kad reikia mamos pagalbos, bet nenorėdamas pradėti pokalbio (ir nenorėdamas pasimesti), jis pagaliau kažką užsirašė ant popieriaus lapo. Jame rašoma: „Prašau, pažadink mane 5 val.
Jis paliko popierių ant valgomojo stalo, kad mama matytų.
Kitą dieną vaikas nustebo, nes buvo jau 8 val.. Dėl to jį paliko mokyklinis ekskursijų autobusas. Su vis didėjančiu pykčiu jis tada ieškojo mamos, kol galiausiai jo akys užkliuvo už popieriaus lapo ant lovos, ant kurio buvo parašyta: „Pabusk, jau 5 valanda“.
Taip, vaikams visada reikės mamos pagalbos.
Už atostogų
Šeima vyksta į Disnėjaus žemę. Po malonių ir varginančių atostogų jie grįžo namo.
Išvykę iš Disnėjaus žemės, berniukai pamojavo ir pasakė: „Sudie, Miki“.
Tada mergina taip pat pamojavo ir pasakė: „Sudie, Minnie“.
Tada ir tėvas mostelėjo ranka ir silpnai pasakė: „Sudie, pinigai“.
Nauja „Kaimyno“ figūrėlė
Vieną naktį Ardi, 6 metų berniukas, priėjo prie tėvo, kuris skaitė laikraštį. Tada jis paklausė,
Ardi: Tėti, ar vaiduokliai tikrai egzistuoja?
Tėvas: Ne sūnau, vaiduokliai neegzistuoja. Vaiduokliai yra tik netikros istorijos, randamos filmuose ir televizijoje.
Ardi: Bet taip, mūsų kaimynas pasakė, kad vaiduokliai tikrai egzistuoja!
Tėvas: Sūnau, nuo rytojaus, nebeik į kaimyno namus.
Ardi: Bet kodėl tėtis? Jie geri žmonės
Tėvas: Namas tuščias nuo 2 metų, sūnau!!!!!
Kitas
Išmokite kompiuterį
Yra pora geriausių draugų, Rudis ir Dito, kurie kartu mokosi kompiuterių. Kadangi Rudis nebuvo labai susipažinęs su kompiuterio funkcijomis, jis paprašė Dito jį išmokyti.
Rudis: Ar galiu paklausti ar ne? Kokia yra klavišo ENTER funkcija?
Dito: Manau, kad tai paspartinti programą, Rudai
Rudy: A? paspartinti kaip?
Dito: Taip, Rudo darbas greitas, jei trunka ilgai vadinasi ne ENTER, o ENTAR!!
Rudi: Hahahaha.. tu gali tai padaryti. Ar galiu dar kartą paklausti? Aš jau prisijungęs internete, tada ieškau Facebook, kodėl negaliu tęsti? Kodėl maždaug?
Dito: Prieš jį žodis Facebook jau buvo įvestas www?
Rudis: Dar ne. Ar tai turi būti parašyta?
Dito: Taip, taip!
Rudi: Kas yra su www?
Dito: Ehm, ar žinojai? Taip, jei norite patekti į svetainę, pirmiausia turite įvesti www. Jei neklystu, tai reiškia Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh
Rudi: Ooooh, tiesa, kad?! Taigi pirmiausia turite pasisveikinti. Saunus!
Jin Misqueen
Kartą gyveno jaunas vyras, kuris negyvenamoje saloje rado lobį. Tarp antikvarinių daiktų ir vertingų daiktų jis pamatė seną arbatinuką.
Akimirką jis pagalvojo: „Kiluose paprastai sename arbatinuke yra galingas džinas, galintis patenkinti jį išlaisvinusio žmogaus norą.
Jis ketino jį trinti, bet tada nenorėjo. Jis nusprendė kruopščiai atsirinkti, kokių palinkėjimų prašys ateityje, tik tada trynė arbatinuką.
Gavęs šiuos tris norus, jis ištrynė seną arbatinuką ir išėjo džinas.
"O milorde, ačiū, kad išlaisvinote mane, milijonus metų įkalintą dėl šio reikalo. Kaip dėkingumą, praneškite apie mano šeimininko pageidavimus." Jin pasakė
Jaunuolis pasakė: „Jin, duok man labai didelę vilą, kurioje galėčiau ilgai ir laimingai gyventi su savo mergina“.
Jin nustebusi pažvelgė į vyrą ir pasakė: "Oho, jei galėčiau pastatyti tokią vilą, manote, kad gyvenčiau šiame sename ir tvankiame arbatinuke?"
Narkotikų šalutinis poveikis
Advokatas ką tik pabudo po to, kai operacijos metu buvo raminamas. Jis buvo ne vienas kambaryje. Nuo vakar vakaro jį lydėjo žmona.
Pamažu advokato akys atsivėrė ir jis pasakė: „Tu tokia graži! . Tada vėl užmigo.
Jo žmona, kuri niekada taip nebuvo giriama, nusprendė likti šalia.
Po kelių minučių jos vyro akys atsimerkė ir pasakė: „Viskas gerai!
Išgirdusi save sakant gerai, žmona nusivylė. Nes jis mieliau sako, kad yra gražus. Tada jis paklausė: "Kodėl žodis gražus? Kaip tai gerai."
Jos vyras atsakė minimaliai suvokdamas: „Manau, kad vaisto poveikis pradeda blėsti“.
Neteisinga vieta
Vieną dieną mama įskubėjo į kambarį. Pasiutęs jis pasakė: "Daktare .daktare! Man reikia akinių!"
Tai matę žmonės panikavo. Tada prie jos priėjo vyras ir pasakė: "Žinoma, ponia. Man tikrai reikia akinių. Čia kirpykla."
Varlė ir būrėja
Varlė eina pas būrėją, kad sužinotų, ar jam pasisekė meilėje, ar ne.
Tada būrėja perskaitė varlės delną ir pasakė: "Turiu gerų ir blogų naujienų. Kurią norite išgirsti pirmiau?"
Varlė pirmiausia norėjo išgirsti gerą žinią.
Būrėja pasakė: "Sutiksite gražią merginą. Ji tave trauks ir norės viską apie tave žinoti. Ji nori, kad tu jai atsivertum ir atiduotum savo širdį."
"Oho, tai puiku!" tarė varlė. – Bet kas yra bloga žinia?
– Susitiksite jį biologijos pamokoje.
Dieve, kodėl tu juokauji?!
Vieną dieną buvo žmogus, kurio širdis buvo labai gera ir taip pat stropiai garbino. Tuo metu jis keliavo ir pasiklydo dykumoje, kurios galbūt niekada nepalietė žmonės.
Laikui bėgant jis vis labiau alkanas. Deja, ten jis nerado ko valgyti. Pradėjęs į neviltį ir sumišimą, jis tegalėjo pasiduoti ir melstis: „Viešpatie, užuot taip sutrikęs ir alkanas, geriau, kad liūtas ateitų ir mane suėstų“.
Gal todėl, kad jis buvo geras žmogus, į jo maldas buvo atsakyta. Staiga iš už krūmų pasirodė liūtas, pasiruošęs jį suvalgyti.
Jis buvo sukrėstas ir išsigandęs, tada vėl meldėsi: "O Dieve, nebūk toks. Aš tik juokauju."
O taip, praplėskite savo humoro kolekciją juokingais spėjimais, kurie tikrai tinkami atsinešti į „Hangout“ ar namuose su šeima. Daugiau skaitykite šiame straipsnyje.
Trumpos juokingos istorijos priverčia juoktis (dviprasmiškos)
Šį kartą atėjo eilė smagiai 2018-ųjų istorijai, kuri yra ne tik labai juokinga, bet ir turi dvigubą prasmę (dviprasmišką) ir priverčia susimąstyti. Nemanykite, kad tai keista. Tiesiog pažvelkite į istoriją.
Dirbk su tuo!
Miesto pakraštyje gyveno ponia, kuri buvo gana (šiek tiek pajėgi) su savo tarnaite, kuri nuolat kėlė problemų.
Vieną dieną tarnaitė sudaužė lėkštę jau ne vieną kartą, galiausiai ponia keikdamasi paskambino tarnaitei ir pasakė: „Minai, koks tu idiotas, tai jei dirbi, nedėk šito (rodydamas į savo kelio), bet naudok tai (rodyk į galvą). , smegenys) Aš tave atleidau .." pagaliau tarnaitė išėjo.
Po 5 metų prekybos centre ponia sutiko savo senmergę, tačiau apsirengusi prabangia apranga su daugybe auksinių papuošalų.
Meilužė sušuko: "Minai, kaip tu dabar pasikeitei... kaip tu gali būti turtingas????"
Tarnaitė atsakė: "Štai kodėl, ponia, jei dirbate, nenaudokite šio (rodykite į galvą, smegenis), o naudokite šį (rodykite tarp šlaunų)" ?#$#@
Girtas ūkininkas
Ūkininkas sėdėjo susimąstęs ir atrodė šiek tiek girtas. Atėjo vyras ir jo paklausė: "Ei, kodėl tu čia sėdi ir mąstai, kai saulėta? Ar tu girtas?"
Ūkininkas atsakė: „Dėl kažko nepaaiškinamo“.
– Tada kodėl tu atrodai sutrikęs? – paklausė vyras.
Ūkininkas atsakė: "Anksčiau melžiau karvę. Jau gavau pilną kibirą pieno, bet vietoj to karvė kibirą spyrė".
"Na, tai nėra viskas blogai, - pasakė vyras. Kažkas nepaaiškinamo", - atsakė ferma.
– Tai kas tada atsitiks?
– Pakėliau jo kairę koją ir surišau.
— Tada?
"Sėdėjau jį melždama. Kai tik spėjau primelžti pilną kibirą, karvė spyrė jį atgal dešine koja."
Juokdamasis pasakė vyras. — Ir vėl? Ūkininkas jam atsakė: Kažkas nepaaiškinamo. – Tai kas tada atsitiks? – paklausė vyras.
– Pakėliau jo dešinę koją ir surišau.
— Tada?
"Sėdau ir vėl melžiau. Gavusi pilną kibirą, kvaila karvė jį uodega nuvertė."
– Tada ką tu darai?
"Nebeturėjau virvės, kad galėčiau surišti, todėl nusiėmiau diržą, kad užsiriščiau uodegą. Tą akimirką mano kelnės nusmuko ir pro šalį ėjo žmona. Oho, koks nepaaiškinamas dalykas."
Kas yra didžiausias?
Du maži vaikai ginčijasi, kurio tėvas geresnis.
Irsano sūnus: Mano tėtis yra didesnis už tavo tėtį
Džimio sūnus: Tada mano mama geresnė už tavo mamą
Irsano sūnus prisimena: manau, kad tu teisus, mano tėtis visada taip sako.
Keisti poziciją
Žmona: Papi, šios ilgos atostogos, vaikai prašo apsistoti savo senelių namuose Semarange. Netrukus vaikus nori pasiimti seneliai.
Vyras: O, tada gerai.
Žmona: Kol namie esame tik dviese, pabandykime užimti naujas pareigas, Pi...
Vyras: Kas bijo! Kokios pozicijos norite?
Žmona: Mama labai nori pabandyti atsigulti ant sofos žiūrėdama televizorių.
Vyras: Puiku. Taigi, kas gero, Mi?
Žmona: Papi užima skalbimo, lyginimo, šlavimo ir šluostės poziciją, gerai!
Kitas
Žaisk Daktarus
Vyrą ir žmoną vaikas užklupo sekso metu svetainėje. Vyras ir žmona savo nepilnamečiui vaikui bandė paaiškinti, kad jie juokauja ir vaidina daktarą.
Vaikas atsainiai patarė tėvams: „Jei norite vaidinti gydytoją, neikite į svetainę, vėliau, jei kas nors jus pamatys, bus įtariamas vyro ir žmonos santykiais!
Vinos medaus mėnuo
Po medaus mėnesio aplink pasaulį. Vinos geriausia draugė Susi paklausė apie jos medaus mėnesio grožį.
"Kaip jaučiatės apie savo medaus mėnesį visame pasaulyje? Įspūdinga, ar ne?"
"Kaip įspūdinga! Kokia gėda!"
"Kodėl, kaip apgailėtina?!"
"Mano vyro pomėgis yra apsipirkimas. Taigi kiekvienoje šalyje jis perka šį bei tą, kol viešbutis nepavargsta ir eina tiesiai į lovą. Net nespėjau džiaugtis pirmąja nakvyne!"
Kur yra vargšų šeima?
Vienoje mokykloje žinomos kino žvaigždės dukra mokytoja paprašė parašyti istoriją apie neturtingą šeimą. Štai istorija, kurią jis parašė:
Kartą gyveno neturtinga šeima. Kur vargša mama, ten vargšas ir tėvas, vargsta ir vaikai.
Maža to, babu irgi prastas, vairuotojas prastas. Vargšas sodininkas, vargšas naktinis sargas. auklė vargšė. Visi vargšai
Neteisingas el
Vyras atostogauja Balyje. Jo žmona buvo išvykusi į komandiruotę Džakartoje ir planavo prisijungti kitą dieną. Atvykęs į viešbutį vyras nusprendė parašyti žmonai el.
Kadangi jis nerado atmintinės, kurioje buvo įrašytas žmonos elektroninio pašto adresas, iš visų jėgų stengėsi išsiųsti savo žmonai el. Deja, jis pamiršo laišką ir elektroninis laiškas nušovė tiesiai į moterį, kurios vyras ką tik mirė dieną prieš tai.
Kai sielvartaujanti moteris patikrino elektroninio laiško turinį, ji garsiai rėkė ir nukrito ant grindų ir iš karto mirė. Jo šeima iškart įbėgo į jo kambarį ir kompiuterio ekrane pamatė laiško turinį.
Mano brangioji žmona, aš ką tik atvykau. Viskas paruošta jūsų atvykimui rytoj.
Moterų privalumai
Kartą dukra paklausė mamos.
Sūnus: Ponia, koks tos moters pranašumas? Mama : Ak, dar ne laikas Sūnus: Nenoriu to ar ne, tik atsakyk!!! Mama: Vėliau, kai tu eisi 6 klasėje Vaikas: Taip, mama!!
Laikas bėgo, vaikas dabar 6 klasėje. Netikėtai mamos sūnus vėl paklausė apie moterų privalumus.
Sūnus: Kaip žadėjai prieš 2 metus, kokie yra moters pranašumai? Motina: Taip, kaip ir tu! Užsispyręs!
Susipažinti
Viename iš Papua jūrų uostų trys vyrai laukė atplaukiančio keleivinio laivo, kuris paims artimuosius. Trys vyrai buvo kilę iš skirtingų vietovių, įskaitant Amboną, Bataką ir Manado.
Dar neprasidėjus pokalbiui jiedu prisistatė, žinodami, kad ką tik susitiko, spausdami vienas kitam ranką. Žmogus iš Ambon prisistatė žmogumi iš Batak: Bakarbessy, spausdamas rankas. Batakas atsakė spausdamas ranką, pasivadinęs: Batubara. .
Iš Manado kilęs vyras sutriko žiūrėdamas į kairę ir į dešinę, išgirdęs, kaip abu kolegos mini karštus daiktus. Daugelis Manado vyrų negalvodami skėsčiojo rankomis, sakydami „Air Mandidi“.
PERŽIŪRĖTI STRAIPSNĮ Vaikų linksmos istorijos
Nepamirškite duoti savo mažyliui geros komedijos. Žemiau pateiktas istorijų rinkinys tikrai tinka jūsų vaikui ar sūnėnui, kuris dar yra nepilnametis.
Triušio kilmė
Triušis: Mama, iš kur aš esu?
Triušio mama: Dabar ne laikas tau žinoti, aš tau pasakysiu, kai užaugsi.
Triušis: O mama! Prašau pasakyti dabar!
Motina Triušis: Jei primygtinai nori žinoti, gerai, aš tau pasakysiu.
Triušis: Taip, ponia! Pasakyk greitai!
Triušio mama: Tu kilęs iš mago kepurės.
Geografijos mokytojo likimas
Geografijos mokytojas moko savo mokinius skaityti žemėlapį. Paaiškinęs, kas yra platuma, ilguma, laipsniai, minutės, mokytojas paklausė:
„Tarkim, aš paprašysiu tavęs susitikti su mama pietų 23 laipsniais, 4 minutės šiaurės platumos ir 45 laipsniais, 15 minučių rytų ilgumos?
Mokytojui nepabaigus klausti, mokinys staiga pakėlė ranką ir atsakė: „Manau, kad valgysi vienas.
Kitas
Keisti gyvūnai
Eztebanas yra humoristinis vidurinės mokyklos mokytojas ir mėgstamas jo mokinių. Į pamokas, kurias jis veda, būtent į biologiją, jis visada įterpia juokelius, kad jo mokiniai nebūtų pernelyg įsitempę studijuodami. Kaip įprasta, Eztebanas mokė ir uždavė savo mokiniams sunkų klausimą.
Eztebanas: Studentai, įvardinkite gyvūną, kurio lytiniai organai yra ant nugaros! Kas nezino?
Gilberto: A? Kur tai yra, pone? Jei gyvūnas šlapinasi, ar jis sušlapins nugarą, pone?
Eztebanas: Taip, Gil. Pagalvok dar kartą.
Jekaterina: Ak, mus apgaudinėja, nėra jokių tokių gyvūnų, pone.
Eztebanas: Taip, tikrai. Taigi jūs visi negalite atsakyti, tiesa? Gerai, aš tau pasakysiu atsakymą. Atsakymas yra arklys.
Tada Eztebano mokiniai gerai pagalvojo, kol galiausiai nusijuokė iš mokytojo pokšto.
Direktorius apgavo
Diego yra XI klasės mokinys, šiandien jis atsikėlė vėlai, nors buvo aštunta valanda. Nustebo, kai pabudęs pamatė, kad vidurdienis, iškart puolė nusiprausti. Nors buvo vėlu, jis vis tiek pirmas skyrė laiko pusryčiams. Jis jautėsi atsipalaidavęs, nors žinojo, kad mokyklos vartai uždaryti ir saugomi apsaugininkų. Diego ir jo išdykusiems draugams mokyklos tvora yra vartai, kurie niekada neužsidarys.
Įsitikinęs, Diego patraukė į savo mokyklą ir patraukė tiesiai prie mokyklos tvoros, kad į ją įeitų. Kaip ir „Ninja Warrior“ dalyviai, Diego vikriai perlipo tvorą ir pasiekė viršūnę. Viršuje jis apsidairė, kad įsitikintų, jog veiksmas buvo saugus.Kai jis ruošėsi šokti žemyn, jis silpnai išgirdo kažkieno balsą.
„Paskubėk, broli! Saugu, pro šalį nevažiuoja mokytojų“, – pasakė kažkas.
"Gerai, bičiuli! Palauk manęs, po to mes pirmiausia pereiname į kavinę, gerai", - pasakė Diego.
Tačiau vos išlipęs nuo tvoros Diego labai nustebo pamatęs asmenį, kuris prašė jo nusileisti. Paaiškėjo, kad balso savininkas buvo mokyklos direktorius P. Mendoza. P. Mendozos ausis truktelėjo Diego ausį, tada jis buvo nedelsiant nuvestas į BK kambarį.
Paminėkite gyvūnų vardų pavyzdžius!
Mokytojas: Mokiniai, pabandykite pateikti gyvūnų pavadinimų pavyzdžių.
Mokinys: Dramblys.
Mokytojas: Dabar pabandykite pateikti kitų gyvūnų pavadinimų pavyzdžių.
Mokinys: Kitas dramblys.
tai linksmiausių trumpų juokingų istorijų rinkinys visus 2018 metus. Sėkmė priverčia juoktis, ar ne?
Ar turite kitų tikrai juokingų istorijų, kurios nėra prastesnės už aukščiau pateiktą kolekciją? Nedvejodami pasidalinkite ja komentarų skiltyje!
Taip pat skaitykite straipsnius apie Juokinga ar kitų įdomių straipsnių iš Reinaldi Manasse.
